Que dit Gainsbourg déjà…. ? ah oui, l’amour physique est sans issue. Ma foi… L’amour sans amour a été un besoin pour moi. Bon au rayon des pièces à charges, mariée avec mon troisième mec, 10 ans de vie commune, un mec dépressif sur les 2 dernières années qui ne me touchait plus, un divorce. Au résultat une furieuse envie de saisir la vie autrement. D’un naturel réfléchi, posée, assez en contrôle j’ai une tendance à ne pas me lancer comme une kamikaze sur les petites et les grosses bêtises qui passent à ma portée. Bien me direz-vous. Sans doute. Reste que les occasions non prises sont perdues, que la vie passe et que lorsqu’on fait un bilan, il reste des étendues d’expériences inexplorées. Certes, ce divorce, ces 10 années etc. ne me transforment pas en tête brulée d’un coup de baguette magique, mais je décide de tenter de prendre la vie autrement et de tenter en particulier des choses que je ne sais pas faire, qui me tentent et que je ne sais pas par quel bout attraper. Oui je parle de sexe, des hommes mais surtout d’une part de moi que je sens inexplorée, riche, insoumise et pleine de promesses. Puisque la vie ne me donne pas l’occasion de trouver le compagnon qui me guiderait dans l’exploration de ma terra incognita, j’attrape moi-même le taureau par les cornes.
Alors au rayon du dépassement et du développement personnel nous alignons : arriver à coucher avec des inconnus, coucher sans amour, apprendre à sentir quand l’autre à envie de moi, apprendre à savoir quand j’ai envie de l’autre, savoir me lire et feuilleter la grande encyclopédie des hommes avec travaux pratiques s’il vous plait. En me relisant, je me rends compte que cette liste-ci passe sous silence le sous-jacent, l’évident presque mais le non moins important : ce divorce me laisse forte de ma décision mais aussi blessée en tant que femme, donc reprendre confiance en ma féminité, me sentir belle et y croire vraiment ( on en reparlera à l’occasion), conquérir ce pouvoir que je vois chez les autres femmes et que je ne sais pas posséder et.. ah oui aussi… briser un certains nombres d’interdits dont j’ai consciemment ou inconsciemment hérité.
Je me lance dans un jeu, un jeu de rôle, avec pseudo et tout, mais le truc c’est que comme au théâtre le masque qu’est cette fausse identité est porteur de vérité et me sert à révéler et découvrir une authentique partie de moi-même. Complexe oui sans doute. Ma foi, cérébrale je suis et enfermée dans des liens complexes… alors le jeu me convient bien.
Concrètement, je plonge dans ce qui me semble le plus facile, le virtuel, décide de ne pas aller sur Mytic que j’imagine bourré de faux culs prétendant chercher l’amour et ne cherchant que des coups d’un soir. Je n’ai pas de patience à ce moment là et aucune envie de jouer à décortiquer des oignons ou des mecs se faisant des nœuds au cerveau. Je me dis que j’ai besoin d’apprendre dans un environnement plus clair, plus direct, de mecs disant clairement qu’ils veulent coucher, sans mélange, je n’ai pas peur qu’ils soient direct. Je tombe alors sur un site libertin… tiens justement… c’est bien dans ma zone d’interdit, dans ma zone de non confiance en moi… et me voici Claire libertine débutante à faire mes premières armes, l’amour physique sera-t’il une issue ?
